روانشناسی بالینی

چگونگی مطرح کردن تصمیم ازدواج

امروزه خانواده ها تا حدی به علایق و تصمیمات فرزندان خود احترام گذاشته و به همین دلیل قدرت پذیرش چنین موضوعی از سمت والدین بسیار افزایش یافته است. اما به واسطه ی مسائل دیگری از جمله احترام به والدین و همچنین حرمت بین فرزندان و والدین، دختران و پسران برای بیان تصمیم به ازدواج به خانواده ها تا قدری با چالش روبرو هستند و گاها توانایی بیان چنین موضوعی را ندارند. در واقع فرزندان باید این توانایی را کسب کرده و بتوانند با خانواده ها در چنین موضوعی صحبت کنند و بتوانند برنامه ریزی آینده ی خود را تا حدی تنظیم کنند. 1.مطرح کردن تصمیم ازدواج با خانواده در اولین وهله باید بیان شود که حتما خانواده ها باید به این تصمیم فرزندان آگاه باشند. یعنی دختران و پسران باید با والدین خود این موضوع را در میان گذاشته و باعث شوند فرایند شناخت به نحو دیگر و کامل تری ادامه پیدا کند. بسیاری از جوانان در این هنگام با ترس از خانواده برای بیان چنین موضوعی تا موقعی که بیان این موضوع به خانواده را به تاخیر اندازند. در چنین موقعی توصیه می شود که ترس را کنار گذاشته و این موضوع بسیار مهم را با خانواده در میان بگذارند. روابط جدی از جایی به بعد نیاز دارند که هم دختران و هم پسران آن را با خانواده ی خود در میان بگذارند تا شناخت بهتری به وجود آید .اگر افراد خواهان بیان این موضوع به خانواده ها و والدین نباشند با توجه به افزایش سطح احساسات و همچنین با توجه به ادغام عشق و احساس، فرایند شناخت پیش از ازدواج تا حدی کند خواهد شد. جوانان نمی توانند یکدیگر را به بهترین شکل ممکن بشناسند. به همین دلیل توصیه می شود افراد این موضوع را با خانواده ها در میان بگذارند تا خانواده ها با ذهنیتی کاملا منطقی به فرایند شناخت پیش از ازدواج ادامه دهند و هم دختران با خانواده و هم پسران با خانواده بتوانند از یکدیگر و خانواده های یکدیگر شناخت کافی را کسب کنند. 2. اولین شخص برای مطرح کردن تصمیم ازدواج یکی دیگر از مسائلی که در این رابطه برای هم دختران و هم پسران وجود دارد این است که این افراد برای بیان چنین تصمیمی با خانواده باید ابتدا با چه کسی این تصمیم گیری را در میان بگذارند. با توجه به این که در خانواده های سنتی تر حق رای با پدر و مادر خانواده است، از همین رو جوانان نیز باید این موضوع را با پدر و مادر خود در میان بگذارند و از والدین خود نظر خواهی کنند. توصیه می شود که افراد خواستار بیان مستقیم این موضوع مخصوصا با پدر نباشند. اصولا پدران به خصوص در بیان این موضوع با دختران خود می توانند واکنش های تندی نشان دهند به این دلیل دختران و پسران جوانی که خواستار بیان تصمیم ازدواج خود به خانواده هستند باید در ابتدا بتوانند رابطی پیدا کرده که از طریق رابط این موضوع را با والدین در میان بگذارند. بر خلاف پدران که نمی شود به طور مستقیم راجب به این موضوع با آن ها صحبت کرد، مادران می توانند بهترین رابط باشند زیرا در واقع انعطاف پذیری مادران بسیار بیشتر از پدران خواهد بود و مادران می توانند نقش رابط را ایفا کنند. اما اگر در خانواده ای مادر نیز به اندازه ی پدر از انعطاف پذیری کمی بر خوردار است در این موقعیت جوانان می باید از خواهران و یا برادران بزرگتر خود که می توانند بر پدر و مادر تاثیر بگذارند، کمک گرفته و به این صورت بتوانند با والدین خود این موضوع را در میان بگذارند. 3.نحوه ی مطرح کردن تصمیم به ازدواج حتی این موضوع که افراد به چه نحوی این موضوع را با خانواده ها در میان بگذارند هم بسیار از اهمیت زیادی بر خوردار خواهد بود. زیرا اصولا لحن بیان چنین موضوعی می تواند تاثیر زیادی بر نظر والدین و نوع واکنش والدین به این موضوع داشته باشد. به این طریق هم دختران و هم پسران باید ابتدا با لحن بسیار مودبانه و تا حدی با یک خجالت زدگی خاص به بیان این موضوع بپردازند، در این صورت اگر لحن بیان جوانان لحن مناسبی باشد می توان این نوید را داد که والدین می توانند راحت تر این مسئله را پذیرفته و راحت تر با آن کنار بیایند. گاهی افراد با لحنی ناپسند و همچنین با گویش واژگانی نا مناسب در پیشگاه والدین به بیان تصمیم به ازدواج خود بپردازند، مطمئنا واکنش مناسبی نیز از سمت والدین نمی توانند دریافت کنند. مخصوصا در خانواده های سنتی تر احتمالا مورد بازجویی از سمت خانواده ها قرار خواهند گرفت و محدودیت های بیشتری برای افراد در نظر گرفته خواهد شد. در نتیجه جوانان باید لحن مناسب و همچنین قدرت بیان مناسبی را در این موضوع به کار بگیرند تا بتوانند نتیجه ی دلخواه خود و همچنین واکنش دلخواه خود از سمت والدین را کسب کنند. با این روش حتی مخالفت والدین نیز می تواند به نحو مناسب تری بیان شود و یا حتی احتمال موافقت والدین با چنین موضوعی بسیار افزایش خواهد یافت. 4.آمادگی بالا گفتن این موضوع که "من تصمیم گرفته ام با شخص دلخواهم ازدواج کنم" در ابتدا خواهان آمادگی بالا هم از سمت دختران و هم از سمت پسران خواهد بود. جوانان باید این آمادگی را دارا باشند و حتی باید خود را برای هر نوع جواب و همچنین هر نوع واکنشی از سمت والدین خود و خانواده آماده کنند . از اینرو آمادگی بالا از جمله مراحل بیان تصمیم ازدواج از سمت دختران و پسران به خانواده ها خواهد بود. در واقع میزان واکنش پذیری خانواده ها نسبت به این موضوع امروزه تا قدری کاهش یافته و خانواده ها انعطاف پذیری بیشتری در این رابطه به خرج می دهند. هنوز هم خانواده های سنتی وجود دارند که به خصوص در رابطه با چنین موضوعی برای دختران نه تنها انعطاف ندارند بلکه با واکنش بسیار تندی را در پاسخ به چنین موضوعی خواهند داد. به همین دلیل جوانان باید خود را هم برای پاسخی نرم و مناسب و هم برای پاسخی تند از سمت خانواده و والدین آماده کنند تا بتوانند راحت تر این موضوع را بیان و آسان تر به هدف خود که موافقت خانواده است برسند. 5- راضی کردن خانواده برای ازدواج جوانان باید بتوانند تلاش کنند تا خانواده ی خود را راضی کنند به گونه ای که در منظر خانواده از ویژگی های مثبت و صفات مناسب طرف مقابل خود و همچنین خانواده ی او صحبت کنند. بتوانند باعث شوند که خانواده و والدین نسبت به طرف مقابلشان و خانواده ی او به یک شناخت نسبی برسند و همچنین بتوانند تعامل بین دو خانواده را به وجود آورند تا خانواده ها با یکدیگر دیدار کرده و به شناخت بهتری از یکدیگر برسند. به این صورت افراد می توانند به بهترین شکل ممکن به مخالفت خانواده ی خود با این تصمیم پاسخ دهند و بتوانند نظر خانواده را نسبت به این موضوع تغییر داده و به هدف خود که همان موافقت خانواده است برسند.

عوامل خطرساز ازدواج

عوامل خطرساز به ویژگی ها، شرایط یا وضعیتهای اشاره دارد که احتمال بروز مشکل را افزایش می‌دهند. عوامل خطرساز لزوما رابطه علی با مشکل ندارند. یعنی همیشه و در همه افراد ممکن است وجود این شرایط منجر به وقوع مشکلات نشود اما در کسانی که این شرایط را دارند در مقایسه با افرادی بدون این شرایط هستند احتمال بروز مشکل بیشتر می شود. عوامل خطرساز ازدواج ممکن است با ویژگی های شخصیتی و رفتاری، الگوهای ارتباطی و نگرش‌های طرفین ازدواج با شرایط خانوادگی اجتماعی و اقتصادی و حتی تجارب گذشته آنها مرتبط باشد. بر اساس نتایج مطالعات مختلف مردان و زنانی که این شرایط را دارند احتمالاً در رابطه زناشویی دچار مشکل خواهند شد. بنابراین حل و فصل این مسائل قبل از ازدواج بسیار مهم است و بخشی از فرایند آمادگی افراد برای ازدواج محسوب می شود. مهمترین عوامل خطرساز و هشدار دهنده در فرایند ازدواج عبارتند از: خشونت کلامی و فیزیکی در رابطه بی ثباتی در روابط قبل از ازدواج تجربه خشونت در خانواده تعارضات شدید والدین در خانواده مخالفت خانواده با ازدواج ناسازگاری خانواده با ازدواج مشکل مالی زوجین وابستگی به خانواده عزت نفس پایین تکانشگری کنترل گری ترس از رهاشدگی ترس از صمیمیت درگیری ذهنی از رابطه قبلی وضعیت شغلی بی ثبات غیرقابل انعطاف بودن، بدگمانی و سوءظن ازدواج برای فرار از مشکلات افسانه سازی و ایده آل گرایی در ازدواج یکی از اشتباهاتی که در روند ازدواج اتفاق می افتد افسانه سازی و خیال پردازی است.

دلایل ترس جوانان از ازدواج

امروز بسیاری از جوانان برای این که بخواهند با جنس مخالف رابطه ای داشته باشند میترسند این ترس چند دلیل دارد که عبارت اند از :

1 - ممکن است پسر ییا دختر از گذشته یک رابطه ی ناموفق داشته باشد که تمام احساسات او به بازی گرفته شده است .
2 - ممکن است که این فرد در خانواده ای متولد شده است که از همان ابتدا ادرا با رابطه با جنس مخالف ترسانده باشند .
3 - ممکن است که اطرافیان حرف های ناپسندی از این کار به فرد بزنند و اورا از این کار منصرف کنند
و…..
در هر حال رابطه با جنس مخالف واجب است چرا که فرد معاشرت با افراد مختلف را میاموزد و فرد در آینده بسیار موفق میشود .

البته باید توجه داشت که این رابطه باید کنترل شده باشد نه این که در آینده افراد پشیمان شده باشند و از رابطه بترسند.

آینده ازدواج های بدون عشق

بر اساس فاکتور عشقی که نادیده می‌گیرید، رابطه شما می تواند فراز و نشیب‌های مختلفی را تجربه کند. برای مثال ممکن است تنها به این فکر کنید که در ازدواج مساله اصلی تعهد و پایبندی به یکدیگر است، اما توجهی به رابطه صمیمانه با همسرتان ندارید یا به کیفیت رابطه جنسی خود بی توجه هستید.
اینجاست که کمبودهای عاطفی و جنسی در رابطه منجر به سردی هرچه بیشتر می‌شود و چه بسا همان تعهد و پایبندی دو طرف را نیز تحت تاثیر خود قرار می‌دهند. چرا که ممکن است افراد برای جبران این کمبودها سراغ افراد دیگری بروند و به دنبال آن خیانت در رابطه اتفاق بیافتد.

البته هر کدام از این عوامل می‌تواند دارای شدت و ضعف باشد. مثلا ممکن است در شروع یک رابطه هنوز صمیمیت بین شما و شریک زندگیتان به سطح مطلوب خود نرسیده باشد، اما این عوامل با توجه و تمرین مشترک بین زوجین قابلیت بهبودی دارند و عوامل ثابت و غیر قابل تغییری نیستند.

در واقع برای یک ازدواج موفق باید عشق و رابطه خود را از زوایا و ابعاد مختلف در نظر بگیرید. وجود کیفیت بالای هریک از عوامل صمیمیت، شهوت و تعهد را به تنهایی برای نجات رابطه خود کافی ندانید و هم زمان بتوانید در همه ابعاد، رابطه با کیفیتی را با همسر خود برقرار کنید.

ازدواج بدون عشق | عشق قبل از ازدواج یا بعد از ازدواج
خیلی از افراد معتقدند اگر تجربه عاشق شدن به معنای عام (یعنی تجربۀ احساس و علاقۀ شدید) را به فردی نداشته باشند، نمی‌توانند ازدواج کنند و خیلی از افراد نیز دقیقا در نقطه مقابل این تفکر قرار گرفته و معتقدند عشقی که پس از ازدواج رخ می‌دهد دوام بیشتری خواهد داشت. اما بیشتر از این که زمان تجربه عشق در کیفیت رابطه تاثیر داشته باشد، باید دید که تجربه فرد دقیقا از چه نوعی است و به چه شکل ابراز می‌گردد.

برای مثال اگر عشق پرشوری که فرد قبل از ازدواج تجربه می‌کند بیشتر ناشی از تمایلات جنسی باشد، مسلما پس از ازدواج و رفع نیازهای جنسی، فرد به ابعاد منطقی رابطه توجه بیشتر کرده و متوجه شکاف‌های عمیقِ ناشی از تفاوت‌ها در رابطه خود می‌شود. پس بسیار مهم است که قبل از هرچیزی عشق و علاقه خود را بررسی‌ کرده تا بببینید همه ملاک‌های لازم را شامل می‌شود یا خیر.

فواید مشاوره ازدواج

1 - تشخیص نقاط قوت همسران و رشد آن

2 - ویژگی های شخصیتی را بررسی کنید

3 - تقویت مهارت های ارتباطی

4 - حل تعارضات و مشکلات و کاهش استرس

5 - بررسی تاریخچه خانوادگی و گذشته هر یک از زوجین

6 - بررسی مسائل مالی

7 - بیان اهداف شخصی، زناشویی و خانوادگی

زمان مناسب برای ازدواج دوم

جالب ترین طنز انسان بودن این است که همان افرادی که بیشترین وقت خود را با آنها می گذرانیم و از همه بیشتر با آنها صمیمی هستیم، همان هایی هستند که بیشتر از همه تحت تاثیر منفی آنها قرار میگیریم و سلامت روان مان همواره تحت تاثیر آنان قرار دارد.
هر چند طعنه ها، انتقادها، کم محلی ها و پرخاش های رئیس، همسایه با همکار برایمان ناراحت کننده است، وقتی این رفتارها را از عشق زندگی خود می بینیم، بسیار بیشتر آزرده می شویم.
اما از این آزردگی گریزی نیست: عشق ما را آسیب پذیر می کند.
اگر به خودمان اجازه دهیم با کسی صمیمی و نزدیک باشیم یعنی به او اجازه دهیم از حصارهایمان عبور کند و وارد قلبمان شود.در واقع مجوز آسیب دیدن خودمان را صادر کرده ایم. عشق و درد دو یار دیرینه اند که دست در دست هم سفر می کنند. لطفاً حرف مرا باور کنید.

ویژگی رابطه زوجین در ازدواج دوم
هیچ رابطه دو نفره ای پیچیده تر از رابطه زناشویی نیست. این رابطه از یک سو ریشه در آیین ها و باورهای فرهنگی و تاریخی دارد، از سوی دیگر تحت تأثیر کلیشه های اجتماعی و توقعات جامعه و از طرف دیگر به روان شناسی دو انسان از جنس مخالف و حتی به فیزیولوژی آنها مربوط می شود.

ما برای قبول اینکه باید با بعضی آدمها، موقعیتها و شرایط خداحافظی کنیم، به زمان احتیاج داریم.
زمان باید بگذرد. ذهن ما باید هزاران داستان متقاعدکننده بسازد تا آرام آرام به لحظه خداحافظی نزدیک شویم. به هرحال چه تصمیم بگیریم چه همچنان خودمان را معلق نگه داریم، لحظه های خداحافظی فرا می رسند. امروز اگر نه، چند سال دیگر. اگر خیلی وقت است که متوجه شده ایم به خداحافظی خاصی نزدیک شده ایم بهتر است خودمان را گول نزنیم. بهتر است درد را به رنج تبدیل نکنیم.

بخشش خود لازمه ورود به ازدواج دوم
باید بخشید. باید خودمان را برای تمام حماقتها، انتخاب های تلخ و برای تمام بدی هایی که انجام داده ایم ببخشیم. بخشش که آغاز شود، ادامه جاده دیده می شود. جاده ای که هنوز مسافرش هستیم و هنوز ادامه دارد. بار گناه و خشم حل و فصل نشده از ازدواج اول را بر زمین بگذاریم تا قدم هایمان سبک تر میشود.

ضرورت مشاوره قبل از ازدواج و زوج درمانی در ازدواج دوم
این نوع مشاوره های تخصصی علی الخصوص در ازدواج دوم نشان خواهد داد که دقیقاً چطور این راه را طی کنید و بدین ترتیب کشف خواهید کرد که چطور افکار و احساسات نامؤثر درباره عشق را رها کنید. ازدواجی عاشقانه، صمیمانه، اصیل، واقع بینانه و طولانی مدت را خلق کنید و با افکار و احساسات دردناکی که جزء جدانشدنی اینگونه روابط است کنار بیایید.

شـمـا یـاد خواهید گرفت که با خشم، دلخوری، طرد شدن و ترس به طور مؤثری مقابله کنید. خودتان و همسر قبلی تان را ببخشید و اعتماد از بین رفته را دوباره زنده سازید. یاد می گیرید میزان استرس و تنش ناشی از ابراز نکردنها و کوتاه آمدن های گاه به گاه را کاهش دهید و سرانجام درد و رنج ناشی از تعارض را به شفقت و مهربانی تبدیل کنید .

در ازدواج با مرد بچه دار چه نکاتی را رعایت کنیم

زوجین در ازدواج مجدد همیشه مشتاق تجربه لذت، آرامش، شادی و رضایت نداشته از ازدواج اول در رابطه فعلی خود هستند ،اما مشکل از جایی شروع میشود که تصورشان از یک رابطه سالم، یه رابطه بدون چالش است. در حالیکه برای رسیدن به چنین فانتزی ذهنی، شما نیاز به یک توانایی خارق العاده و جادویی در کنترل و مهار همه اتفاقات پیش بینی ناپذیر زندگی دارید، که بعید است در هر شرایطی، زورتان به قوانین بی چون و چرای زندگی برسد.
چون هر لحظه ای زندگی سرشار از چالش است، از مسائل مالی بگیر، تا طلاق، از بیماری بگیر تا مرگ. عبور از این مشکلات، ممکن است گاهی، همه توان و ظرفیت شما رو به خود اختصاص دهد و این در واقع طبیعت و حقیقت زندگی است.
با تمام این اوصاف، براساس آمارهای موجود، این نگاهی که دنبال دردسر نمی گردم، می خواهم در رابطه آرامش داشته باشم به خصوص در مورد آقایان در ازدواج دوم شدیدا پدیده ای شایع است.
ظاهرا تعداد آقایانی که چنین خواسته ای از روابط عاطفی شان دارند سه برابر خانمهاست.

از طرفی مواجهه کودکان با فرآیند طلاق والدین به لحاظ عاطفی بسیار چالش برانگیز است و با توجه به ظرفیت شناختی محدود کودکان در درک پدیده طلاق و ازدواج مجدد والدین مدیریت احساسات برای آنها بسیار مشکل خواهد بود.
چگونگی مواجهه کودک با ازدواج دوم پدر یا مادر مواجهه مناسب با واکنش ها و احساسات کودکان در برخورد با پدیده طلاق والدین و ازدواج مجدد آنان و توانایی کمک به آنها اهمیت زیادی دارد.
ویژگیهای رشدی دوران کودکی اقتضا می کند تکنیکهای کمک کننده متناسب با این دوران و شرایط آن یعنی با استفاده از بازی و داستان اتفاق بیفتد.
در مورد کودکان به دلیل ظرفیت های روان شناختی کمتر و وابستگی های بیشتر، تجربه طلاق نیازمند دقت، حمایت و توجه بیشتری است تا فقدان و پدیده طلاق ، موجب آسیب درازمدت در کودک و تأثیر بر روند تحول روان وی نشود.

مهارت لازم برای ازدواج موفق

1 - مهارت همدلی کردن
بدین معناست که قادر باشید پاسخ عاطفی مناسب موقعیت به طرف مقابل بدهید. یعنی بتوانید از زاویه دید همسرتان به مسائل نگاه کرده و احساسات او را درک کنید. برای کسب مهارت همدلی باید سعی کنید خوب به یکدیگر گوش دهید تا از نگرانی‌ها و دغدغه‌های یکدیگر با خبر شوید.

2 - مهارت گوش دادن فعالانه به حرف های طرف مقابل
این مهارت را در خود تقویت کنید. برای گوش دادن فعال باید با تمام وجود به صحبت‌های طرف مقابلتان توجه داشته باشید تا او یقین داشته باشد که به او گوش می‌دهید و برایش ارزش قائل هستید. همچنین سعی کنید به همسرتان بازخورد دهید و تا متوجه شود مطلبی که درباره‌اش صحبت می‌کند برایتان مهم است.

3 - مهارت توجه به احساسات و هیجانات طرف مقابل
ابراز احساسات و نشان دادن محبت به همسر به منظور تجربه رابطه‌ای سرشار از شادی و نشاط توصیه می‌شود. این مسئله به خصوص زمانی که چند سال از زندگی مشترک گذشته و به منظور برگرداندن عشق به رابطه عاطفی لازم است. توجه به این مسئله به خصوص در مردان بسیار اهمیت دارد. چرا که برخی از مردان گمان می‌کنند که الزامی برای ابراز عشق نیست و همین که برای زندگی مشترک تلاش زیادی می‌کنند یا در عمل نشان می‌دهند کافی است.

4 - مهارت حل تعارض و مدیریت روابط
مسلما هر زوجی در زندگی زناشویی با اختلافاتی مواجه می‌شوند. آنچه اهمیت دارد این است که بتوانید تعارض‌های پیش آمده را به درستی مدیریت نمایید. در مورد کلیه اختلافات و مشکلات خانوادگی با یکدیگر صحبت کنید. اما از فریاد زدن و پرخاشگری پرهیز کنید. اینکه در زمان مناسب به اختلاف خود و طرف مقابل رسیدگی کنید بسیار مهم است. عذرخواهی کردن مهارت دیگری است که باید آن را در خود تقویت نمایید. هیچ شخصی کامل نیست. هر فردی در زندگی ایراداتی دارد و شما با پذیرش نقص‌هایتان و تلاش برای رفع آن‌ها می‌توانید روابط خود را مدیریت کنید.

5 - مهارت آموزش مهارت زندگی
خیلی از ما فنون رابطه را آموزش ندیده ایم. تشکیل زندگی مشترک قبل از هر چیز نیاز به آموزش و آمادگی برای ازدواج دارد. مهارت های زندگی طیف وسیعی دارد و هیچ کس ذاتی آن را یاد ندارد بلکه بهتر است قبل از ازدواج مثل خیلی از مهارت ها آن را بیاموزد.

6 - مهارت توجه به ویژگی های مثبت همسر خود
هر فردی نقاط ضعف و قوت دارد. تمرکز بر نقاط قوت همسر خود باعث استحکام رابطه می شود. ممکن است همسر شما در بعضی کارها رضایت شما را به دست نیاورد، اما این دلیل نمی شود که او را کنار بگذارید. به خود یادآوری کنید که در چه کارهایی و چه موقعیت هایی کنار شما بوده و کمکتان کرده است.

7 - مهارت تعریف و تحسین واقعی
اینکه صادقانه از طرف مقابل تعریف کنید و ویژگی‌های مثبت او را یادآور شوید، می‌تواند به افزایش حس همدلی کمک کند. اما این تعاریف باید واقعی و به دور از بزرگ نمایی بوده و غلو آمیز نباشد. از همسرتان به خاطر تمام تلاش‌هایی که برای زندگی مشترک انجام می‌دهد، تشکر کنید.

انگیزه های اشتباه ازدواج در مردان و زنان

انگیزه‌های ازدواج زنان وابسته به موقعیت و شرایط فردی متفاوت است. در مواردی که صمیمیت و همدلی در محیط خانواده وجود نداشته باشد و فضای پرتنشی حاکم باشد، با توجه به محدودیت‌هایی که از نظر فرهنگی معمولا برای زنان وجود دارد ممکن است ازدواج عاملی برای فرار از خانواده باشد.
در این شرایط چون فرد از روی احساس و به دور از منطق تصمیم به ازدواج می‌گیرد معمولا موفق نخواهد شد. از دیگر انگیزه‌های اشتباه که در میان زنان عمومیت دارد ترس از بالا رفتن سن است که البته خانواده و دوستان نیز به این ترس‌ها دامن می‌زنند.
برخی دیگر ممکن است صرفا برای رسیدن به رفاه بیشتر و جبران کمبود‌ها تصمیم به ازدواج بگیرند. بدون اینکه در نظر داشته باشند چقدر با فرد مقابل تفاهم دارند.

انگیزه‌های ازدواج مردان بسته به وِیژگی‌های شخصیتی و شرایط مالی یا موقعیت‌هایی که با آن مواجه می‌شوند متفاوت است.
ازدواج در برخی جوامع سنتی شیوه پسندیده‌ای جهت ارضای نیازهای جنسی است.
در صورتی که ازدواج صرفا براساس جذابیت جنسی یا فشارهای جنسی باعث می‌شود چشم‌تان به روی بسیاری از حقایق بسته شود و در چنین ازدواجی به دلیل نادیده گرفتن دیگر ابعاد زندگی مشترک، رابطه زناشویی به خطر می‌افتد.
همچنین به دلیل نگاهی که برخی سازمان‌ها به افراد متاهل دارند و ازدواج را یکی از شروط استخدام می‌‌دانند، باعث می‌شود متقاضیان به کار در این سازمان‌ها مجبور به ازدواج شوند. پس جوانی که جویای کار است خود را ملزم می‌بیند که ازدواج کند، در شرایطی که شاید آمادگی لازم برای آغاز زندگی زناشویی را نداشته باشد.

دلایل ترس مردان از ازدواج چیست ؟

شاید اصلی‌ترین دلیل ترس مردان از ازدواج، سنگینی بار مسئولیت زناشویی و تامین هزینه های زندگی و تبعات مالی آن در صورت جدایی است.

1. هزینه‌های بالای شروع ازدواج
با افزایش توقعات و مصرف گرایی، سختگیری خانواده‌ها و جوانان برای شروع ازدواج بیشتر شده است. در شرایط اقتصادی کنونی به منظور تداوم حرکت رو به جلو چرخ زندگی باید به فکر تامین مسکن، خودرو، هزینه‌های مراسم ازدواج و مشتقات آن بود. همین موضوع به عنوان یکی از ترس های مردان از ازدواج شده است. در حالی که چنین تشریفاتی ضروری نیستند و جزء اهداف نادرست ازدواج قرار می‌گیرند.

2. ترس مردان از ازدواج | نداشتن شغل و پشتوانه مالی
علاوه بر هزینه‌های شروع زندگی، تامین هزینه‌های جاری و مدیریت آن نیز از جمله دلایل ترس‌های مردان از ازدواج است. نداشتن شغل ثابت، عدم اعتماد به نفس و ترس از شکست و خدشه دار شدن غرور آن‌ها، همه می‌تواند باعث ترس از ازدواج در مردان شود. زیرا پیامدها و تاثیر مشکلات اقتصادی بر خانواده به وضوح مشخص است.

3. تعهد بی چون و چرا
شاید این مسئله در مورد همه مردان صدق نکند. اما اکثر مردان، به نوعی ترس از تعهد در رابطه دارند. آن ها از اینکه بخواهند تمام محدودیت‌های ازدواج و همسرشان را بپذیرند، می‌ترسند. برای مردان ازدواج یعنی پایان آزادی و این تفکر اشتباه، به این دلیل است که آن‌ها اصول ازدواج درست و ملاک انتخاب همسر مناسب برای ازدواج را نمی‌دانند.

4. عدم توانایی مسئولیت پذیری
پسرانی که معمولا تا سنین بالا زیر نظر خانواده زندگی می‌کنند، مهارت های لازم برای ازدواج را نمی‌آموزند. در واقع مسئولیت پذیری در آن‌ها تقویت نشده، پس نمی‌توانند از پس مسئولیت‌های زندگی بر بیایند. حتی اگر هم ازدواج کنند، همچنان برای حل مشکلات خود به والدین شان وابسته خواهند بود.